Estoy aprendiendo que hay muchas preguntas que surgen cuando tu papá muere. Quieres saber si sufrió, y si es así, cómo. Sin embargo, al mismo tiempo, usted no quiere saber nada porque es mejor así. El dolor es peor si el sufrimiento que llevó a la muerte fue horrible, y el sufrimiento de papá fue nada menos que terrible y horrible y horrible y doloroso. Pero algo en ti exige que se le cuente la historia de cómo todo se fue, a pesar de saber que el saber no hará otra cosa que verter sal proverbial en tus heridas. Así que usted pregunta. Entonces sabes. Entonces no quieres saberlo. Quieres salir de la no-así-merry-go-round de pena y problemas de alma, pero no hay parada. Los fragmentos de conversaciones telefónicas informativas con tus hermanos están incrustados en tu memoria y giran tus tripas alrededor y alrededor y te sacuden en los momentos más extraños. Al igual que cuando estás leyendo una novela bastante estúpido para conseguir que usted mismo pensando en el lado más ligero de las cosas y su mente indisciplinada sólo flota de nuevo a por qué? ¿Porqué ahora? ¿Por qué papá? ¿Por qué de una manera que se siente como corazón abierto (alma) la cirugía sin anestesia?
Estoy aprendiendo que no hay muchas respuestas para todas las preguntas. Los caminos de Dios no son mis caminos. Sus pensamientos no son mis pensamientos. Sencillo. Sencillo. Pero todavía difícil de aceptar.Estoy aprendiendo que el tipo de dolor experimentado cuando un padre muere es único. No soy nuevo en el dolor. Perdí abuelos que eran más como padres para mí en los años que mis padres no pudieron … bueno, padre. He perdido grandes tías y tíos de repente, debido a causas naturales y catastróficas: diabetes, una avalancha de nieve, un accidente minero, un accidente de coche. He perdido a un amado profesor de la Escuela Dominical en un tumor cerebral. He perdido a una mamá en mi cumpleaños. Un predicador de radio que me ministró de una manera que nadie más podría en ese momento – en un accidente de coche. Perros. Gatos Una vaca llamada Jessica, porque mi familia tenía hambre y estábamos bastante tontos como para nombrar lo que algún día sería nuestra cena. Un conejito, porque lo alimenté demasiado.
Cualquiera que haya vivido mucho tiempo sabe lo que es perder muchas almas en diferentes «tiendas», como el apóstol Pablo llamó el cuerpo. Pero cuando el alma de un padre es rentada del cuerpo que te dio vida, es diferente. Ese cuerpo y alma siempre han estado allí. Quizás no a tu lado, literalmente. Pero alrededor. En esta tierra y una llamada telefónica. Y cuando la muerte llega bastante inesperadamente, las manos que solían agarrarte la rodilla para hacerte retorcerse y chillar, las manos que te golpeaban por ser traviesa, las manos que te alimentaban, te cubrían y te proveían durante una década y media Son ahora una pequeña parte de una gran pila de cenizas? Se corta bastante profundo. Incluso si esas manos no siempre hacían todo lo posible. Incluso si esas manos no eran siempre fieles. Incluso si esas manos duelen en lugar de ayudar a veces. Es sólo … inteligentes como una bofetada de alma, si un alma podría ser abofeteada.
Estoy aprendiendo que la muerte purifica los recuerdos. Es extraño, de verdad. No tengo ganas de ventilar la ropa sucia de mi papá, pero como todo el mundo, él tenía unos pocos montones. Err, tal vez pequeñas montañas sería una frase más precisa. Cuando los ahora fallecidos y sus descendientes están vivos, es fácil para los descendientes obtener afilar en el olor a lavado. Entonces la muerte viene, y la lucha del pecado del fiel difunde cada vez más lejos. Dicho de otro modo, es como si los buenos recuerdos se volvieran tan ligeros, salieran a la superficie, y los malos y feos se volvieran demasiado pesados para soportar, y como un plomo de plata, hacen lo que se les pide: ocultar Y fregadero. Los malos recuerdos, aunque allí, se hacen mucho menos visibles, menos perceptibles, menos dañinos. Y los buenos recuerdos salen a la superficie y flotan como si no tuvieran planes de hacer algo distinto. No esperaba eso. Esperaba que el malo feo permaneciera vivo, y que el bien permaneciera esquivo. Mi única pregunta acerca de esta agradable e inesperada sorpresa es… ¿cómo puedo hacer que eso suceda con cada persona viva que conozco y ame, en el aquí y ahora? Superficie de la buena. Hundir lo malo. Suena bíblico, incluso.
Estoy aprendiendo a apreciar los malos logros de papá. Papá tenía suficiente inteligencia para hacer que los de nosotros con cerebro más pequeño terriblemente envidioso. Sus logros incluyen servir como Alcalde, y ganar algunas medallas muy frescas en la Marina. Sin mencionar que él proporcionó la ciudad dinky que crecí en con electricidad durante años a través de ordenadores enormes. Su trabajo en la compañía eléctrica tomó cerebros, no brawn, a pesar de que estaba cargado con ambos. ¿También? Se encontró con una gran cantidad de Ángeles del Infierno una vez. Él dijo hola. Le dieron la vuelta. Él asintió con la cabeza aceptando que ellos lo deshicieran. Se marcharon en su Harley Davidsons.
Estoy aprendiendo a tener cuidado con las películas que veo. Shaun y yo encendimos la televisión anoche y nos encontramos con The Bucket List. Me encanta Morgan Freeman (y puedo aguantar a Jack Nicholson), y había oído que era una película divertida. Así que como la risa era la medicina para la que buscaba, miramos. Pero ustedes. Hay quizás cinco escenas dignas de una risa, y si eso no fue bastante decepcionante … es una de esas películas que al final, si no estás llorando, estás muerto. Algunas de las similitudes con la experiencia de papá en el fin de la vida fueron misteriosas. Un poco me asustó y me consoló al mismo tiempo. Así que uhh, nota a sí mismo: no ver películas sobre un viejo hombre crotchety morir después de una cirugía cerebral después de su Pa acaba de morir post cirugía cerebral. Se sacudirá las lágrimas de ti hasta que sucumbas al sueño, por fin.
Estoy aprendiendo que el dolor es duro en un cuerpo. Está claro que últimamente estamos teniendo una desgracia ridícula entre la muerte de papá, la cirugía de Shaun y mi próxima cirugía en Cleveland. Así que quizás es todo combinado. Pero a partir de hace dos días, mi cuerpo dijo detener todo y detenerlo ahora. Normalmente, cuando estoy arriba, Shaun está abajo. Cuando estoy abajo, Shaun está arriba. Dios ha sido amable con, en su mayor parte, dejar que la vida funcione de esa manera. Pero ahora mismo, ambos estamos abajo, así que es un ajuste. Resulta ser medio huérfano me lanza en un poco de una recaída, que tengo que estar bajo control antes de partir para Cleveland! ¡¡Sin presión!! Pero como dijo Earl A. Grollman una vez… La única cura para el dolor es afligirse.No hay manera de salir de esto. El dolor tiene que suceder y tiene que suceder a su manera, en su propio tiempo. Gracias por escuchar mi cuenta (sátira a veces) de la tristeza en bruto. Esto también pasará, aunque tal vez no hasta que otros se lamenten por mí y estoy en el Cielo con papá, nuestra relación curada y perfecta, sin nada entre nosotros excepto el amor, la aceptación y la comprensión. Lo que un día que será.
Fuente: www.patheos.com